Den Wild-West-Fans und Revolverhelden unter uns ist das diesmalige Motto gewidmet. Der/Die/Das 627er ist eine Handfeuerwaffe aus Nordamerika’s größter Pistolen 🙂 Schmiede, aber eigentlich nur für irre Präsidenten oder andere Verbrecher interessant.
Anbei ein Video, welches das Teil kurz vorstellt und mit dem korrekten Kommentar eines Betrachers, dass man Whiskey anstelle Wasser zum Revolver trinkt. Lasst ihr aber mal am besten die Finger vom Revolver und vom Wasser weg und konzentriert euch besser ausschließloich auf den Whiskey… – in diesem Sinne: „Cheers…“ 😉
Link zum Tisch: Smith & Wesson 627 – Youtube-Video
Location:
24.06.2020 – 19:00
Bergbräu-Klause in Korki’s Gachten
http://www.bergbraeu-klause.de
Anfahrts-Bild und Link wurden von einem verkorksten Tüppen zensiert 🙁
Abstimmung:
Brauchen wir nicht – wir treffen uns am 24.06.2020 19:00 in der Bergbräu-Klause in Korki’s Gachten.
Nachlese zum Tisch „Smith & Wesson 627„:
Merkwürdige Geschichten rankten sich um das Treffen im nördlichen Braunschweiger Stadtteil Rühmänien, bei dem der Statze anstatt mit der Strapazenbahn trittbrettfahrermäßig mit dem Harry anreiste, der es eigentlich normalerweise nur in Tiede „macht“ und der Kunibert auch mal wieder anwesend war, da er sich endlich aus seiner selbst verordneten Stammtisch-Quarantäne befreien konnte.
Während der Trainer unserem Korki u.a. mit seiner Jägermeister-Brille und seinem Messer, dessen Klinge aus einem Jeep Cherokee gefertigt wurde, (nicht nur) zur Hand ging 🙂 …
…erzählte der Präsi – offenbar vom noch am Abend strahlenden Planeten mit einem Sonnenstich infiziert – eine schier unglaubliche Geschichte, die sich vor Jahren im finstersten Rühmänien (nicht zu verwechseln mit der o.g. Örtlichkeit) abgespielt haben soll:
Ohne Pass und anstelle dessen mit einem gescribbelten Postfix und zudem noch ohne Knofi bewaffnet u.a. auf einem Flughafen mitten in einer menschenleeren Pampa in Transsilvanien zu landen – zu einer Zeit als noch der kalte Krieg an der Tagesordnung war und Vampire allergisch gegen Westeuropäer reagierten – um dann Stunden später plötzlich im Paradies in Form einer lebhaften, blühenden Stadt anzukommen…, jaaaa jaaaa jaaaa natürlich – alles gut Präsi….. hmmm… dagegen lieber Harry ist deine Harry-Leagues-Sammlung, die sowieso nur Gerüchte beinhaltet, ein Witz (aber bitte keine mehr erzählen – weitere (schlechte) Beispiele siehe ganz unten) hoch 10.
Mal abgesehen davon hatte des Statzens Zusammenfassung unserer damaligen Prag-Reise, die ebenfalls auf der Tagesordnung stand, einen wesentlich höheren Wahrheitsgehalt als die gesammelten Werke der Beiden zuvor genannten Protagonisten zusammen.
Weiterhin wurden nach einem spontan angesetzten T-Shirt-Contest…
…u.a. die beim letzten Tisch schon viel diskutierten und immer wieder beliebten Themen „Vögel(n)“, „Filme“ und „Against Rassism“ aufgegriffen.
Warum z.B. Brillenträger beim Onanieren mehr Zeit als andere benötigen wurde am Abend dargelegt: Sie müssen nämlich immer wieder zwischendurch die von der Nase rutschende Brille neu justieren um sich dann anschließend wieder der „eigentlichen“ Tätigkeit widmen zu können.
Auch gehen beispielsweise nicht nur Tauben, sondern zudem Gehörlose ins Taubenkino um deren Lieblingsstreifen „Palm fickt schon“ vom Starfilmemacher Quentin Tarantino zu geniessen.
Unerklärbar und ein Rätsel ist nach wie vor, wie JB 007 in seinen Auftritten alle paar Minuten junge Damen vernaschen konnte – er hatte wohl die Monopussy mit der Octopussy verwechselt.
Des weiteren ist die „Markise von O“ weder – wie bislang vermutet – eine Novelle von Heinrich von Kleist noch spielt diese Gen-Italien, sondern hängt an der Wand zur Terrasse von unserem Kunibert.
Außerdem beschloss die Brüderschaft weitere wichtige Änderungen zum Sprachgebrauch „Against Rassism“:
Wir gehen nicht mehr in die Gas-tstätte, sondern ganz einfach in die Kneipe. Sollte jemand die Ausrede „Ich ver-gas das…“ haben, wird das zukünftig nicht mehr akzeptiert werden, meine Herren.
Zudem werden alle Wortteile, die rassistisch ausgelegt werden könnten durch das Wort „Friese“ ersetzt.
So gehen wir in Zukunft auf den „Friesen“-Markt, bestellen statt „black“-magic-perleffekt für unsere Autos das wesentlich netter klingende „friesen“-magic-perleffekt, essen „Friesen“wälder Schinken auf „Friesen“brot, trinken „Friesen“bier, fahren in den Urlaub ans „Friesen“ Meer und ein Publikum wird mit „Liebe Damen, Liebe Herren, Liebe ‚Friesen'“ begrüßt, doch wir müssen das aber auch alles nicht so „friesen“ sehen…
Und wenn wir schon tw. beim Essen sind – hier eine weitere wichtige Erkenntnis des Abends: Sandalen werden aus Fleisch gefertigt, während Fleisch aus Sandalen hergestellt wird…
Für Brief Carsten:
Wie nennt man einen Deutschen mit zehn Autos? –> Cars(ten)
Für Camem Böört:
Hieße Roland Koch, bekäme Helmut Kohl.
Für Effiz Jens:
Hast du dich wirklich mit dieser Lehrerin verlobt, Jens? – „Nein, das ist vorbei. Immer wenn ich zu einer Verabredung zu spät kam, verlangte sie eine Entschuldigung der Eltern.“
Für Andi Theke:
„Habe heute eine heiße Frau angebaggert. Jetzt liegt sie im Krankenhaus.“ – Andreas (57) Baggerfahrer
Für Frank N. Stein:
Der Lehrer möchte wissen: „Welche vier Worte werden in der Schule am häufigsten gebraucht?“
Frank: „Das weiß ich nicht,… „
Lehrer: „Richtig.“
Für Det Ektiv:
„Na Deti, wie war dein Waldspaziergang?“
„Ast rein.“
Für Harry Bo:
„Ich liebe meinen Beruf, Ich treffe jeden Tag neue Leute.“ Harald (52 oder so), Scharfschütze.
Für Yogi Bär:
Alle bei uns vom Stammtisch heißen Horst, außer Jörg, der heisst Klaus.
Für Korki Toys:
Egal wie witzig du bist, Dirk versteht Nowitzki
Für Hinrich Tung:
Meine Uhr ist gerade heruntergefallen. Aber ich darf sie nicht aufheben… – Statze hat nämlich keine Uhrheberrechte.
Für Franz Iskaner:
Franz-el-e kommt zu spät zum Stammtisch.
“Ich habe es einer Münze überlassen, ob ich zu Hause bleibe oder zu euch komme. Ich musste 1.000 mal würfeln.“
Für Steve…?!@:
Hallo, das ist Steve, mein Bruder. Er ist mein Stevebruder.
Und noch einer…:
Wie heisst der Erfinder der Shorts? –> Kurt C. Hose
