640 x 480 = 307.200

Veröffentlicht am 17. Dezember 2020 von j.ie

Wer immer noch nicht den Durchblick hat, was die Zahlen des aktuellen Motto’s zu bedeuten haben (Kleiner Hinweis: Verflixt Gigantische Auflösung), möge sich den…

Link zum Tisch: 640 x 480 = 307.200

…anschauen, oder sein Arbeitsgebiet wechseln. Mehr gips hier eigentlich nicht mehr zu zu sagen…

 
Nachlese zum Tisch “640 x 480 = 307.200“:
 
Beim letzten Tisch im verkackten und corona-verseuchten Jahr 2020, der an-Statz auf dem Weihnachtsmarkt ein weiteres Mal nur virtuell zwar ohne Statz aber dennoch statzfinden konnte, traf sich eine Vierergäng zum fröhlichen Jahresausklang.
 
Börti musste dabei mit der digitalen Wandkalender-Hintergrund-Ausgabe des berühmt (aber nicht berüchtigten) Zippel- und Zappel-Kalender-Ausgabe 2021 antreten, da er evtl. aus Versehen den richtigen (physikalischen und noch nicht verklebten) auf seinem Schreibtisch in der Firma liegen gelassen hatte.
 
Und da diese Kalender neben Schokolade in der Weihnachtszeit mehr gefragt sind als 100 € Scheine, selbst wenn man diese auf dem Tisch liegen lässt, war er nicht mehr aufzufinden… dafür hat er jetzt 100 € mehr im Portemonnaie, die sein Bürokollege wohl auf seinem Schreibtisch vergessen hatte… HoHoHo
 
Na ja, neben diesem Gerücht trug er zudem – passend zu den roten Höschen der süssen Häschen im Hintergrund-Bild – (zeitweise) eine dreieckige Mütze auf dem Kopf (nur andersrum als die Mädels).
 
 
Sinniert wurde auch einmal wieder um diverse Themen rund um die Gesundheit.
 
So soll altersentsprechend bei einigen der An- und Abwesenden das Reinkommen schwerer als das Rauskommen sein, welches sich meistens eh von alleine erledigt.
 
Auch wurde das Daum-Syndrom erklärt… ja klar, wenn man nur die drei mittleren Finger hat, kann man trotzdem noch koksen…
 
Da des Korki’s Kamera immer so wackelte, erwog der Trainer ihm zu Weihnachten einen Ständer zu schenken, obwohl der sich noch vor Kurzem einen Kurzen geholt hatte, den er eigentlich schon immer hatte…
 
Weiteren Gesprächsbedarf gab es zu Namensgebungen und Möglichkeiten diese ändern zu können. So hat z.B. Erwin Arschwandkowski eine Änderung seines Namens beantragt und möchte in Zukunft Anton Arschwandkowski heissen… 🙂
 
Auf die Frage von Jensie-Man an ein weibliches Wesen, wie ihr Name denn wohl sei, war dieser sehr verblüfft. Auf die Antwort von ihr: „Wilma Ficken“ entgegnete er: „Aber ich wollte doch nur Ihren Namen wissen… ;-/“
 
Während das Töchterchen des derzeitigen Schnellvertreters – als sie ihren Freund kennenlernte – den Herrn Papa mit den Worten „Ich habe jetzt zwar einen Prinz gefunden, aber du wirst immer mein König bleiben“ beruhigte, verlief das im Hause H.P. etwas anders: „Ich habe jetzt zwar ne NULL gefunden, aber du wirst immer mein Bettler bleiben“.
 
 
 
In diesem Sinne – lasst uns eine GmbH gründen…
 
 
 
…oder endlich mal vernünftige Namen finden…
 
 
Cya in 2021….
 
Update 17.12.2020:
 

Der harte Lock-Down zwingt uns leider wieder zu einem virtuellen Last-Pre-XMas Event…

wir sehen, hören, bespassen uns also wieder…

  • am 23.12.2020
  • ab 20:00
  • zur 11. Episode
  • im virtuellen miroSTAMMTISCH/light Saufraum…
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QNAP TS-639 Pro

Veröffentlicht am 4. Dezember 2020 von j.ie

Wer noch keinen Netzwerkspeicher sein Eigen nennen darf (ausgenommen natürlich unsere kork- resp. frottee-behafteten Tekki-Aktivposten), für den passt das angesagte Motto wie die Faust aufs Auge.

Das TS-639 Pro ist nämlich ein so preisgünstiges Netzwerkspeichercenter mit derart hoher Zuverlässigkeit und Skalierbarkeit, dass selbst bei obengenannten Protagonisten die verkorkste Frottee-Hose platzt.

Durch plattformübergreifende Dateifreigabe, umfassende Sicherungslösungen, und diversen Virtualisierungsanwendungen ist es deshalb die ideale Wahl zur Speicherung und Sicherung von Daten für Leute, die mit Klirrfaktoren nichts am Hut haben..

Link zum Tisch: QNAP TS-639 Pro

 
Nachlese zum Tisch “QNAP TS-639 Pro“:
 
Gerüchten zufolge (@Harry: die diesesmal wirklich welche sind), werden aufgrund der Weihnachtsmarkt-Ausfälle ab sofort kostenfreie Glühweinautomaten in den Büros von der Corona-Regierung zur Verfügung gestellt um mit dem durchschnittlichen Alkoholgehalt die derzeitigen Inzidenzwerte zu kompensieren. 
 
 
Die Impfdosen, die ebenfalls von der Kandesbunzlerin und ihrem Gesundheitsminister J. Spar’n zeitnah bereitgestellt werden, sollen nur in Impfzentren verwendet werden und sind nicht zu verwechseln mit den weiblichen Dosen, die nahezu jeder der Stammtisch-Freunde zu Hause in der Küche zum Kochen und auch zum Putzen sein Eigen nennt; auch wenn man dieselbigen manchmal auch etwas impfen muss…
 
 
Kuni, der seit dem Rauchverbot im Januar 2008 mit dem digitalen Wandel nicht mehr klarkommt, war auch mal wieder anwesend. Genau wie unser Harry der sich rückwirkend aus dem Jahr 2019 zuschalten musste, damit das mit dem Geburtstag vor 5 Jahren wieder passte. Und wo wir schon von der Digitalisierung sprechen: Man muss ja nicht alles digital runterladen, physikalisch runterholen geht ja auch…
 
 
Weiteres Thema des Abends waren Geschichten rund um das berühmt-berüchtigte Wissensgebiet Frottee; denn es gibt durchaus z.B. triftige Gründe Frottee-Klamotten zu tragen: Frotte zieht nämlich den Hausstaub nicht so an, welches gerade beim Werkeln mit Sägen, Fräsen und anderen netten Haushaltsgeräten absolut hilfreich ist.
 
Deshalb gibt es im Hause der Korki’s eben auch einen Frottee-Sessel der erst kürzlich käuflich auf einem Frottee-Markt auf dem Parkplatz vor IKEA erworben wurde.
 
Wichtig dabei für einen echten Braunschwaaager: Farblich sollte das immer abgestimmt sein auf Gelb/Blau oder Blau/Gelb oder umgekehrt, hahahaha…
 
Und falls mal etwas kaputt gehen sollte: Knochenleim hilft immer…!
 
 
Völlig begeistert von seinem neuen E-Automobil berichtete der Deti allerdings noch etwas fassungslos vom Autostadt-Fiasko-Tag um seinen neuen Ei-Die-Drei abzuholen.
 
 
Aber nun haben wir genug von all diesen Geschichten… Na ja, apropos „genug und kurz“:
 
Einen haben wir noch… Genug von euren Kurzen hatten nämlich auch seinerzeit die Ladies bei einem Segeltörn vor ein paar Jahren… und sie meinten damit nicht die auf dem Kutter angeboteten Getränke…
 
 
 
Update 04.12.2020:
 

Als wenn dieses vermaledeite-Corona-durchseuchte-Kack-Jahr-2020 noch nicht schon genug wäre, hat doch ernsthaft die Gesellschaft für deutsche Sprache auch noch das Wort des Jahres 2020 gekürt:

CORONA-PANDEMIE

…ja, sind die noch ganz dicht…???

Na ja, jammern hilft nix Männer’s – deshalb auf jeden Fall schon mal den vorletzten Tisch (Virtual Stammtisch No 10) in diesem unsäglichen Jahr 2020 vormerken:

am 09.12.2020

ab 20:00

im miroSTAMMTISCH-Skype-Chatraum.

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